שותפות וזוגיות – האם בכל זוגיות ישנה גם שיתופיות?
זוגיות טובה מתאפיינת באספקטים שונים: חברות, אהבה, תשוקה, אכפתיות, נאמנות, שותפות, אחריות הדדית ועוד תכונות רבות נוספות....
במאמר זה בחרתי להתמקד דווקא בשותפות.
כשאני שואלת בקליניקה שלי – מה זו זוגיות טובה? מה מאפיין אותה? כולם ללא יוצא מהכלל (ללא הבדל בין גברים לנשים) יגידו את התכונה של חברות טובה ושותפות. עוד לפני האהבה, התשוקה והאינטימיות.
אם תכונה זאת כל כך חשובה מדוע מגיעים לא מעט זוגות עם קשיים בשותפות? עם תלונות כמו: למה אתה לא מסוגל לשתף אותי במה שעובר עליך? איך יכול להיות שאתה חוזר מהעבודה ואין לך מה לספר לי? לא יכול להיות שאחרי יום עבודה ארוך אין לך מה לשתף? כולם אומרים שאתה בדרן בעבודה - למה בבית אני לא מגלה תכונות אלו אצלך? למה לא שיתפת אותי לפני שקיבלת על עצמך את התפקיד החדש?
המעבר מלהיות אדם שהתרגל לחיות לבד עם עצמו, להחליט בעצמו למי לשתף ועם מי להתייעץ היא משימה לא פשוטה : • ישנם בני זוג אשר רגילים לאורך השנים לפתור את הבעיות שלהם בעצמם ותמיד הסתדרו עם זה בצורה הטובה ביותר. • מכך שלא רוצים להכביד על בן הזוג. • לעיתים מהמקום של הקושי בלהיות נזקק לשני... • ולעיתים באמת מתוך ההרגשה שאין מה לספר...הכל הוא סתם ושגרתי. אבל.... כאשר אחד מבני הזוג שוכח להתייעץ עם הצד השני , או שהוא לא משתף את השני במחשבות וברגשות - כאשר דברים כאלה ודומים קורים נמצא את השותפות נפגעת והפער בין בני הזוג מתרחב אט אט . מתחילה להיווצר דינמיקה של חיים יחידניים בתוך הזוגיות. במהלך טיפול זוגי אפשר לעבוד על הפער הזה, על הצורך של כל אחד מבני הזוג ואפילו ללמוד כיצד לתקשר וכיצד לשתף. לאחרונה הגיע אלי זוג הנשוי כעשר שנים. התלונה העיקרית של האישה הייתה שיש תשוקה , הסקס מצוין אך אין שותפות אמיתית...אין תקשורת...אין שיחה...מלבד סביב הילדים והוראות טכניות. הבעל אמנם שמע תלונות אלו של אשתו לאורך השנים אך חשב שאם הם מצליחים לגדל ילדים מדהימים יחד, לחלק במטלות שלהבית ( לדבריו זה לא מובן מאליו שבעל שותף עם אשתו לכל מטלות הבית ), קיימת תשוקה אז בוודאי שקיימת שותפות וזוגיות מצוינת. במהלך העבודה הזוגית בקליניקה התברר כי בנוסף לכך, הבעל אינו מסוגל להחמיא לאשתו, מתקשה לאמר לה אני אוהב אותך, מתקשה להגיד לה שהיא מדהימה ויפה בעיניו. מבחינתו כשהוא עושה כלים או משכיב את הילדים – הוא מקל עליה וכך מראה לה את אהבתו. אבל זה לא הצורך שלה.... ניתן להניח שאם תהיה מודעות לצורך של בן הזוג נפעל בצורה שונה, בגישה הפוכה למה שמאפיין את ההתנהגות בהווה דבר אשר יצמיח ויחזק את השותפות. חיזוק השותפות יהיה: • יכולת להבין את הצרכים של כל אחד מבני הזוג . • לקבל את האחר ולא לרצות לשנותו ולהתאימו לרצונות ולציפיות של הצד השני - הכוונה אינה לתת לבן/בת הזוג להישאר במקום שאינו רצוי, אלא להכיר בטוב ובחולשה שלו או שלה. להכיר בעוצמה שלו או שלה. לדעת לעודד אותו או אותה. לחזק במקומות המוצלחים, לאתגר ולתמוך במקומות החלשים. הידיעה שהשמחה שלנו תלויה בשמחה של בן/בת הזוג שלנו. הידיעה שקשר זוגי טוב הוא הבסיס לצמיחה אישית. הידיעה שהזנחת הצרכים של בן/בת הזוג תוביל למצוקה זוגית ובהמשך לפגיעה אישית. המחשבה שאנחנו זקוקים לזוגיות ואיננו בנויים לחיות ביחידות. כל אלה מובילים למסקנה כי שותפות היא מטרה ראויה, נחוצה וחשוב להשיגה.
ולכן חשוב לשים לב: • נברר עם עצמינו מה אנחנו צריכים בזוגיות כדי להרגיש טוב. מה כדאי שיהיה בזוגיות שלנו כדי שאנחנו כזוג נהנה ונתחזק? • מה הצורך של כל אחד מבני הזוג אחד מהשני? • האם אנחנו אומרים אחד לשני מה ייתן לנו הרגשה טובה או שאנו מצפים מבן הזוג שלנו להבין לבד? את אותם דברים שנזהה נוכל להביא כמתנה לעצמינו, לבן/בת הזוג ולקשר הזוגי עצמו. נעשה את זה מתוך התנהלות רגישה ועדינה. נחפש ונמצא את האיזון בין הצרכים של שלושת המרכיבים הוא היא והקשר הזוגי. תהליך שכזה, כאשר הוא קורה במשותף יוביל את בני הזוג לתחושה של ביטחון ויציבות בקשר תוך קבלה הדדית.
מטפלת זוגית בנושא טיפול זוגי - ניתן לפנות לשני עמרם בטלפון: 054-6751475