טיפול זוגי

לא לחיות יחד כמו זרים

צרו קשר

מפגשים בנושא זוגיות במשבר:

במסגרת המפגשים בנושא זוגיות במשבר תוכלו לבחון את הסיבות אשר הובילו אתכם לקשיים איתם אתם מתמודדים היום, ולקבל את ההחלטה המתאימה לכם:

  • לבחון את הסיבות שהובילו אותך לחשיבה על גירושין.

  • לבחון את השאיפות והמטרות שכוונתך להשיג לאחר הגירושין.

  • לבחון את השפעות הגירושין עליך ועל ילדיך.

  • לבחון אם קיימת אפשרות לשיקום המערכת הזוגית והמשפחתית.


במידה וקיבלת החלטה:

לשמור על מערכת הנישואין – תקבלו כלים שיעזרו לכם להצליח בצורה המיטבית ביותר בנישואין.

במידה וקיבלתם החלטה להתגרש – תקבלו כלים שיסייעו לכם לעבור את התהליך בצורה הטובה ביותר, וכן כלים על מנת להפחית נזקים ארוכי טווח בקרב הילדים.

הידעת ?

עפ"י הסטטיסטיקה אחוז הגירושין בארה"ב הינו 40%, בישראל אחוז זה הינו 37%.

 

אם כך אז למה להתחתן ?

או אולי אנחנו מתגרשים מהר מידי ?


נתון נוסף הינו ש 75% מאלו שמתגרשים מתחתנים שוב.....זה אומר שגם אם טעינו בפעם הראשונה או מיהרנו להתגרש... אנחנו לא מוותרים, אנחנו רוצים זוגיות.

קשה לך בזוגיות ? שוקל/ת גירושין ?

מפחד מההשפעה של הגירושין על ילדיך?
האם באמת כדאי להישאר נשוי/ה רק כדי שהילדים לא יעברו את חווית הגירושין של ההורים ?

ואולי אפשר לשפר ולשדרג?

אשמח לעמוד לרשותכם ולעזור לכם להתמודד עם הקשיים שאתם נתקלים בהם בחיי היום-יום ועם קבלת החלטות בצמתים השונים בחיים.


במסגרת המפגשים, בקליניקה ברעננה, תקבלו כלים על מנת שתוכלו לקבל את ההחלטות הנכונות ביותר עבורכם ועבור בני משפחתכם.

המלצה על טיפול זוגי

שני היקרה, 
רוצה להודות לך. את פשוט אדם מדהים ואשת מקצוע שאין כמוה, (ואני אומרת זאת מנסיון רב עם לא מעט מטפלים כידוע...). בזכותך אנחנו פורחים ביחד וגם כל אחד לחוד וזה לא היה אפשרי בלעדייך.


תודה ❤
מ.

קשיים בזוגיות 

לא ידוע בדיוק איך זה קרה, אבל הזוגיות שלכם, הביחד שלכם זה כבר לא מה שהיה... אתם מרבים לריב, שתיקות, טענות, החברות נעלמה.....

האם אפשר לחזור למה שהיה פעם בהתחלה ? מה אפשר לעשות ? 
מצב זה יכול לנבוע ממספר גדול של סיבות כגון: משברי גיל, פערים בהתפתחות אישית, שחיקה, בגידה, קשיים עם המשפחה המורחבת, בעיות עם הילדים,  ועוד...


כמטפלת זוגית, אסייע לכם במסגרת המפגשים לבחון את הסיבות אשר הובילו אתכם למצב זה, אולי אפילו לחשיבה על גירושין. תוכלו לבחון את הזוגיות שלכם, את השאיפות והמטרות אותם בכוונתכם להשיג לאחר הגירושין.


תוכלו לבחון את ההשפעות של הגירושין עליכם ועל ילדיכם וכמובן להתחיל עבודה במסגרת של טיפול אישי/ זוגי/ משפחתי.

אינטימיות: אמנות היחסים

בלבול, פגיעה, השתקה, הזדמנות שהוחמצה, אלו הן חלק מהאירוניות המאפיינות את החיים המודרניים.

 

למרבה הצער, זוגות רבים חיים היום יחד כמו זרים גמורים, או גרוע מכך. הנתונים הסטטיסטיים הנוגעים להעלאת מספר המתגרשים מידי שנה, מובילים למסקנה לפיה יחסים אינטימיים, בקרב בני זוג החיים יחד למעלה מעשרים שנים, עלולים לעלות על שרטון.


האמת היא שזוגות לא למדו, לפחות לא באופן מהימן, כיצד לבסס הנאה ביחסים אינטימיים ארוכי טווח ובניגוד לתקופה הראשונית של היחסים, אינטימיות בזוגיות ארוכת שנים חשובה הרבה יותר בטווח הארוך.


המאה העשרים ואחת הביאה עימה את מותרות החיים בבדידות מזהרת, בניגוד לתרבויות "פרימיטיביות" יותר, החשיבות שהוצבה בעבר לגבי משפחה ענפה או חיים במסגרת זוגית או משפחתית המעניקה תחושת נוחות ובטיחות, עם אנשים בהם ניתן לבטוח והמעניקים תחושה של בית, מוחלפת כיום בתרבות המספקת מילוי לכל הצרכים האחרים, ובמיוחד לצורך באוטונומיה, אך לא באינטימיות. 
בהגדרה זו, זוגות נאלצים כיום ללמוד לספק זה לזו את הצרכים הרגשיים, כמו גם האינטימיים, היות וזוגיות לאחר עשרים שנים פירושה יותר מאשר טיפול בילדים, השגת רכוש, מעמד חברתי ומצב כלכלי.

הבנת האינטימיות

אינטימיות אינה תחביב פסיכולוגי בלבד. זהו צורך בסיסי ביולוגי המושרש עמוק. העדרה מוביל לצורך בתמיכה וחיבה, ורצון לבטא את הטווח ועוצמת הרגשות. זהו צורך עמוק המתבטא בכאב עמוק כשאנשים המשמעותיים זה לזו אינם מסוגלים למלא את החלל הרגשי שנוצר.


אנשים החיים יחד במשך עשרים שנים זקוקים למגע פיסי ורגשי, על מנת שיצליחו לשגשג גם בתחומים אחרים בחיים. הצורך באינטימיות ממשיך לאורך כל החיים, והעדרה גורם להתפתחות תסמינים, החל ממשחקי כעסים, ועד לדיכאון, התמכרויות ובגידות.

השלמת החסך האינטימי

הכישרון התרבותי למסחור החיים, הוביל להפרדת מיניות מאינטימיות. למעשה, אינטימיות פירושה קרבה רגשית ופיסית, ובמיוחד פתיחות. אך אנשים נוטים לבלבל בין השניים ולכן, כעבור שנים ארוכות של זוגיות, כשקסם "החידוש" פג, ומוחלף ב"מוכר, צפוי ושאינו מרגש עוד", עלולות להתרחש בגידות, המספקות את הצורך בקרבה מינית חדשה.


במשך דורות רבים אנשים סברו שהתשובה לאושר נעוצה בחיים יצרניים של עבודה ושירות, עד קבלת מקום הכבוד בגן עדן. אמונה זו הוחלפה, וכיום אנשים מבקשים להשיג אושר כאן ועכשיו. ובמיוחד הם מבקשים להיות מאושרים ביחסיהם האינטימיים.  זוגות נאלצים להתמודד כיום עם תופעה חדשה – בניית יחסים המבוססים על תחושות אמיתיות של שוויון, המהוות עבורם את המודל לחיקוי ליחסים להם הם זקוקים. עם השנים, הוחלף הצורך באינטימיות בצורך לדאוג לילדים, להתמודד עם בעיות כלכליות ולהתפתח באופן אישי.


רוב הזוגות היו עסוקים במשך השנים בדרישות ההישרדות, והאיכות הקרובה של היחסים היא זו שנדחקה לעיתים קרובות לפינה. אלא שאינטימיות, במיוחד ביחסים ארוכי טווח, היא הבסיס העיקרי למשמעות החיים.

התמודדות עם טיפוח האינטימיות בזוגיות ארוכת שנים

במצב של בלבול, אומללות ומאבקים ביחסים, כל אחד מהצדדים מבקש מהשני להיות "הדובר הרשמי". הפיוס אפשרי באמצעות הפעלת תקשורת אישית פתוחה וכנה. שיקום האינטימיות מתאפשר עם חידוש האמון ההדדי, המסת "חומות ההגנה", ויציאה מעמדת הנסיגה הרגשית בקשר.


ניתן לתקשר היטב מבלי להטיח האשמות הדדיות, ובמיוחד מומלץ להאזין. הפחד העיקרי של זוגות שאיבדו את האינטימיות עם השנים, הוא שמערכת היחסים לעולם לא תשתנה, אך פחד מוביל לכאוס, המוביל לייאוש, המוביל לדיכאון ומשם קצרה הדרך לגירושין.


עבודה המתבצעת במהלך טיפול זוגי מתבססת על שיטות יעילות המסייעות להם להגיע זה אל זו מחדש, ולהשיב את השמחה ליחסים. הטיפול מעניק להם סט של מיומנויות חדשות אשר מטרתן היא לפתור את הקשיים המתעוררים בחייהם האינטימיים.  עם גילוי הגורמים העמוקים יותר להתרחקות האינטימית, הצבתם על פני השטח (או קריאה לילד בשמו האמיתי), ניתן לבודד את הגורמים, לבחון אותם, ולהתמודד עימם עד ההגעה לפתרון המבוקש.

כיצד להתמודד עם בן זוג כועס

האתגר המשמעותי ביותר עימו מתמודדים בני זוג הוא טינה או כעס, ההופכים אדם למשהו שונה מטבעו הבסיסי. האתגר השני במשמעותו הוא שמירה על יציבות מערכת היחסים למרות הכעסים.

 

ההיבטים העיקריים הצפויים להכשיל מטרה זו הם הצורך בהטחות אשמה; נרקיסיזם זמני; יחס שלילי; ותחושת קורבנות.

 

אנשים המתבטאים בכעס מתייחסים אל העולם כאל מקום שאינו הוגן, הם חשים תחושת פגיעות כתוצאה ממה שנראה להם כחוסר רגישות כללי לצרכיהם. כתוצאה מכך הם עשויים לחוש מותקפים בעקבות כל הצבעה על חוסר הגינותם, או שפיטת היבטים אחרים בהתנהגותם.

 

כשאנשים אוחזים בסטנדרטים גבוהים לגבי מה שלדעתם "מגיע להם" ולגבי מה שבן או בת זוגם צריכים לעשות עבורם, הם מתמלאים בכעס, אכזבה ותחושת פגיעה אישית כשאינם מקבלים את מבוקשם, ומצב זה מוביל אותם לאחוז חזק יותר באמונותיהם.

השלכות תחושות אשמה

הבעיה עם רוב הכעסים היא שהם מופעלים באמצעות הרגל האשמת אחרים במצבים שאינם נוחים. אנשים כועסים משתמשים בזריקת אנרגיה מונחה אדרנלין המגיע עם כעסים, באותו האופן בו אנשים רבים מותנים להכין לעצמם כוס קפה דבר ראשון בבוקר.

 

כעס הוא הרגל קל לייצור, היות והוא מספק גל מיידי של אנרגיה פנימית. הוא מגביר את הביטחון ותחושת הכוח, ומוביל לתחושה טובה בהרבה בהשוואה לתחושת חוסר האונים ופגיעות בעקבות עלבון או פגיעה המגרה תגובה מותנית של האשמה. עד מהרה קורס גל המרץ והביטחון המגיע עם תחושת הכעס, והופך לספק עצמי ואנרגיה מוטה כלפי מטה. תגובה פיזיולוגית זו אינה כוללת את תופעות הדיכאון הכרוכות בבושה מאוחרת על התרעמות או כעס, המתבטאים בפגיעה באדם אהוב.

 

כל אדם הופך להיות נרקיסיסטי מעט כשהוא חש כעס או מרירות. האדרנלין הנלווה לכעס, גם אם הוא מתבטא בדרגה נמוכה, מוביל לתחושת זכאות וחשיבות עצמית של עליונות על האנשים שעוררו את הזעם. אדם כועס חווה תחושת ביטחון מזויפת, אם לא שחצנות, וכשהוא חסר את המוטיבציה לתעל את הכעס לאפיקים יעילים ולהשתמש בו לביטויים יצירתיים, הוא אינו מסוגל לחוש אמפתיה.

ריפוי הרגש

חיים עם אדם כועס עלולים להוביל לדפוס טרגי מתמשך. אנשים רבים סבורים שרגש החמלה המגיע בעקבות התקף זעם, מעיד על תכונות חיוביות חבויות בבסיס ההתנהגות. אך האמת היא שבן זוג כועס לא ירפא מבלי לסגל לעצמו יותר רגש חמלה המאפשר לו לעצור התקף זעם עוד בטרם התחיל.

 

רגש חמלה שובר את האחיזה בהרגל להאשים, מפיג את הצורך בתחושות נרקיסיזם זמני, ומשנה יחס שלילי בכך שהוא גורם לאדם להיות במגע עם האנושיות הבסיסית שלו. החמלה מרפאת אדם כועס, אך לא את בן או בת הזוג ההופכים לקורבן. כשזה מגיע לצורך בשינוי בהתנהלות היחסים, ההתנהגות הרגשית חשובה יותר מהצורך האוטומטי להשתמש במילים כועסות, ומצב זה חייב לנבוע מתוך שכנוע עמוק שלא ניתן להתאושש מבלי ללמוד לפעול מתוך חמלה. 

 

אדם חייב להיות משוכנע שבן או בת זוגו ראויים לחיים טובים יותר, ועליו להיות נחוש להשיג זאת. חשוב שלא לתפוס את הזוגיות כיריבות, ולא לבגוד בערכים העמוקים ביותר של הזוגיות באמצעות התעללות.

 

בני זוג צריכים להתקרב זה אלו זו מתוך חמלה ולתקשר באופן קשוב, כנה ואמיתי. בני זוג זכאים ליחס המאופיין בערך ובכבוד המגיעים להם, כדי שהזוגיות תצליח. אדם אנושי הוא אדם הפועל לפי מודל חמלה, וזוגיות משגשגת היא זוגיות המאופיינת בתקשורת רחומה.

זוגיות ובגידה

שני אנשים מעולמות תוכן שונים, התאהבו ובחרו לחיות יחד עד יום מותם...... ואז מגיעה הבגידה....


בטיפול זוגי ניתן לראות כי בגידות ומשברי אמון בקשר הזוגי, הינם מהקשים והמאתגרים ביותר עמם נאלצים בני זוג להתמודד. לעיתים זו אפילו הדרך של אחד מבני הזוג להודיע שהוא רוצה לצאת מהנישואין.
    
בטיפול זוגי ניתן לראות כי הבגידה בראש ובראשונה הינה בגידה באמון ועל הבוגד לזכות באמון של בן/ת הזוג בחזרה... זה תהליך קשה וכואב...והוא דורש עבודה קשה של שני בני הזוג באמצעות טיפול זוגי.

אבל בראש ובראשונה בני הזוג צריכים לקבל החלטה האם רוצים לשמר את מערכת הנישואין.


ההחלטה היא לא פשוטה: היסטוריה משותפת....ילדים....מצב כלכלי....ומצד שני -  בגידה.....האם אפשר לסלוח על בגידה?  האם אפשר להמשיך הלאה?  איך מתחילים לשקם את מערכת היחסים?  מה הגבול שלי?  מי מבטיח לי שזה לא יקרה שוב?


ובמידה וההחלטה הינה לפרק את הנישואין – מי מבטיח שבן/ת הזוג החדש/ה שלי לא י/תבגוד גם? הרי כבר נפגעת פעם אחת....


כל פגיעה מטופלת לגופה בהתאם למקום ולרצון של כל זוג אך יש תנאים בסיסיים הנדרשים מהזוג לצורך עבודה על הקשר:
•    "הצלע השלישית" יצאה מהתמונה והקשר מחוץ לנישואין נפסק לחלוטין.
•    בן הזוג שפגע מוכן לקחת אחריות על הפגיעה.
•    מוכנות של שני בני הזוג לעבוד על הזוגיות ושיקום הקשר.

יש זוגות שהתגרשו לאחר בגידה ויש כאלו ששיקמו את המערכת.
במסגרת טיפול זוגי ניתן לעבוד על המקום של כל זוג ולעזור לכם את ההחלטה המתאימה לכם.

טיפול משפחתי

הטיפול המשפחתי הינו טיפול מערכתי בכל חברי המשפחה. הדרכה הורית מומלצת במקרים של קשיים בתפקוד של אחד או יותר מבני המשפחה המשפיעים על תפקוד המשפחה כולה.

טיפול משפחתי נועד לסייע בפתרון הבעיות בדרך של שינוי היחסים ודפוסי ההתנהגות המשפחתיים. בטיפול המשפחתי אנו רואים את האדם כחלק ממערכת משפחתית על הדמויות המשמעותיות הפועלות בה. פעמים רבות בעיה המופיעה אצל אחד מבני המשפחה, היא תוצאה של מערכת היחסים המשפחתית, ולכן היא יכולה להיפתר רק ע"י עבודה ושינוי בקשרי הגומלין בין בני המשפחה כולה. 

הגיעה אלי אם חד הורית לשלושה ילדים. כאשר הבעיה המוצהרת הייתה קשיי התנהגות של הבת שהינה בת 15. קשיי ההתנהגות באו לידי ביטוי: בדבור חצוף, אי לקיחת חלק במטלות הבית, מאבקים לגבי הליכה לביה"ס ושעות חזרה הביתה. במהלך השיחות עם הנערה עלה שהקשיים כפי שהוצגו ע"י האם נובעים ממצוקה קשה של הנערה בנוגע למקום שלה בתוך המשפחה.
התחלנו טיפול משפחתי וכן הדרכה הורית כאשר בשלב הראשוני זה היה טיפול משולב של האם והנערה, ובשלב שני צירפנו לטיפול גם את הילדים האחרים במשפחה.

משפחה במשבר

לאורך השנים אנו נדרשים להסתגל לשינויים בחיינו. חלקם ניתן לצפות מראש כמו: הולדת ילד, מעבר מגורים, יציאת הילדים מהבית, וכד', וחלקם פתאומיים כמו: אובדן ומוות, מחלה, אבטלה, גירושין ועוד.

על מנת להסתגל למצב החדש, להתארגן ולהמשיך לתפקד, אנו זקוקים למקורות תמיכה שונים. חלקם נמצאים בתוכנו: הכוחות שלנו, הניסיונות שלנו בעבר בהתמודדות עם משברים שונים. וחלקם הינם מערכות התמיכה שאנו מקבלים מהסביבה שלנו: מהמשפחה, מהקהילה ומהחברים.

יש כאלו שההתאוששות עבורם תהיה תהליך קשה וארוך ואילו לאחרים תהליך ההתאוששות יהיה קל יותר.  תהליך התאוששות ארוך או קצר יותר אינם משקפים את עוצמת הכאב והמשבר אלא רק את הדרך בה מתמודדים עם המשבר.

הגיע אלי זוג לאחר מות בנם בתאונת דרכים. הכאב היה חזק מנשוא לשני ההורים. שנתיים לאחר מות הבן, האב רצה לחזור ולצאת עם חברים, ואילו האם לא הייתה מסוגלת לצאת מהבית. השוני בין שניהם הוא לא בעוצמת הכאב אלא בהחלטה על מה אני עושה בהמשך החיים. התחלנו טיפול זוגי סביב המשבר והתפתחנו לטיפול משפחתי סביב התפקוד שלהם כמשפחה לאחר מות הבן.

הדרכת הורים לילדים מתבגרים

אנו נכנסים לתפקיד המורכב של ההורות כמעט תמיד ללא הכנה מוקדמת, ללא הכשרה מספקת, ללא הדרכה הורית וללא  הידע הנדרש. יחד עם השמחה וההתרגשות עולים לא מעט חששות, בלבול וחוסר אונים לנוכח האחריות הכבדה בתפקיד ההורה.
הורים מוצאים עצמם לא פעם מתלבטים בשאלות כיצד לנהוג במצבים שונים, והיו שמחים אם היה להם במי להיוועץ ולקבל הדרכה הורית. לרוב, ההורים נוהגים להתייעץ עם הורים אחרים שיש להם ילדים באותם הגילאים. כל עוד הבעיות אינן מורכבות או קשות, הייעוץ ההדדי של ההורים הינו הליך טבעי של שיתוף הורים מניסיונם האישי.
כאשר מדובר במצבים בהם ההורים מרגישים חסרי אונים, או כאשר ההורים מקבלים מסרים על התנהגות בעייתית של ילדיהם בכיתה או בחברה זה הזמן לשקול הדרכה הורית. 

פנתה אלי אמא לילדה בת 9 עם פחדים להישאר לישון בלילה במיטה. לילה לילה האם מספרת כי היא הייתה משכיבה את ביתה לישון והבת הייתה רואה חיות במיטה ועוברת לחדר ההורים. במהלך השיחה התברר שהילדה הינה ילדה שמחה, מתפקדת היטב, איננה סובלת מחרדות במקומות אחרים, חברותית והקושי העיקרי הבא לידי ביטוי הינו בשינה. כמו כן, כשהילדה עברה למיטת ההורים, ההורים היו מקבלים אותה למיטתם וממשיכים לישון איתה עד הבוקר.
שלחתי את ההורים לקנות יחד עם הילדה את אבן החלומות והשינה. מטרת האבן הינה להניח אותה מתחת לכרית. לאבן יש "סגולה מיוחדת" שמבריחה את החלומות הרעים והחיות. בנוסף לכך, במסגרת הדרכה הורית, נקבע כי במידה והילדה מתעוררת ומבקשת להיכנס למיטה איתם – הם צריכים להחזיר אותה למיטתה להראות לה שהמיטה ריקה ולהיות איתה עד שתירדם.

ואמנם תוך מס' ימים הילדה חזרה לישון היטב ובמיטתה !

בהדרכה הורית מקבלים הורים ייעוץ, הכוונה, ליווי והסברים להתמודדות בסיטואציות שונות הקשורות בילדיהם.

חולי ונכות במשפחה

התמודדות עם מחלה או נכות במשפחה גורמים לתחושת מצוקה נפשית ופיזית, המשפיעים על איכות החיים של החולה ובני משפחתו. לרוב מדובר באירוע בלתי צפוי, המשנה ומפר את שגרת החיים של בני המשפחה, שכן הם אלו הנושאים בנטל הפיזי והרגשי הכבד.


לעיתים מדובר בתקופה קצרה ולעיתים מדובר בתקופה ארוכה. חשוב להבין את ההשפעה של המחלה/ הנכות על התפקוד היום יומי של החולה. הבנה נכונה כזו תאפשר לגייס מהמשפחה ומהקרובים את העזרה המתאימה יחד עם שימור כוחות ההתמודדות של החולה. 

תהליך השיקום מותאם לכל אחד באופן אישי תוך כדי התייחסות ומתן דגש לאופי המחלה והנכות, השלב ההתפתחותי של המחלה, מצב כלכלי, מצב משפחתי, מקורות תמיכה וכוחות נפשיים. מדובר בתהליך מורכב. מצד אחד המשפחה מנסה לעזור ולהקל על החולה/הנכה במטלות היומיומיות, ומצד שני צריך להימנע ממצב של הגנת יתר על החולה. 

בביקור שערכתי אצל חולה לאחר התקף לב שנמצא בהליך שיקומי מצאתי את אשתו משקה אותו כוס תה מכיוון שאסור לו להתאמץ. בני המשפחה אמנם מגוננים על החולה, אך עלולים לעכב את תהליך השיקום וחזרתו לעצמאות. 

דוגמא נוספת הרווחת בקרב בני המשפחה המתמודדים תקופה ארוכה עם מחלה או נכות, הנה לבטל או להתעלם מצרכיהם ורצונותיהם, ולהשקיע את כל מרצם וכוחם בטיפול בחולה. בתחילת התהליך, זוהי נטייה טבעית והכרחית, שכן עצם המחלה או הנכות, שואבים אליה את מירב הכוחות.  כאשר תהליך השיקום מתארך, התעלמות מהצרכים האישיים והשקעת האנרגיה כולה בטיפול בחולה, עלולה לשחוק את כוחותיהם של בני המשפחה המטפלים, ובעקיפין לפגוע גם בחולה עצמו. תופעה מוכרת הנה התפתחות של מחלות, מצבי מתח נפשיים, עייפות, בקרב בני משפחה המטפלים לאורך זמן בבן משפחה חולה.

מטרת הייעוץ היא:

  • לסייע למשפחה להתארגן סביב המשבר ולהסתגל לשינויים הנדרשים לשוב לשגרת חיים ולתפקוד.

  • מציאת הכוחות אשר יכולים לסייע בהתמודדות עם המחלה.

  • פתוח היכולת לגייס את הידע הנדרש להתמודדות עם המחלה.

  • הדרכה הורית לגבי אופן העברת המסר לילדים שאחד ההורים חולה.

  • התייחסות ומתן מקום לצרכים השונים של החולה ושל כל אחד מחברי המשפחה.

  • סיוע במיצוי זכויות ובגיוס גורמי תמיכה בקהילה.

שני עמרם

בעלת תואר ראשון ושני בעבודה סוציאלית, מטפלת אישית, מינית, זוגית ומשפחתית מוסמכת, עם ניסיון מעל 20 שנה (במגזר הדתי והחילוני), אוכל לסייע לך בהתמודדות עם קבלת החלטות בצמתים השונים בחיים

© כל הזכויות שמורות לשני עמרם