והנה הגיעה הצעת הנישואין המיוחלת...איזו התרגשות.... הטבעת..... החלומות המשותפים לעתיד ורוד.... הבטחה שלנו לעצמנו, שאצלנו זה יהיה אחרת, שאנחנו נדע לשמר את הזוגיות שלנו לאורך השנים. והחיים ממשיכים.. נולדים ילדים, מפתחים קריירה ופתאום בסביבות גיל ה 35 אנו מגלים שאנו כבר לא כל כך מכירים את האדם שלצדנו, לעיתים אין לנו נושאי שיחה רבים ועם הזמן מתחילה ההתרחקות... זהו השלב שבו בני הזוג בדרך כלל כבר סיימו עם הפרויקטים הגדולים של החיים - הם כבר סיימו את הלימודים, יש להם בממוצע שני ילדים והם התגבשו בתחום הקריירה. התקשורת בין בני הזוגות מבוססת על מי עושה מה, ומה הן המשימות באחריותו של כל אחד מבני הזוג. במקום להיות שם אחד עבור השני, יש להם אחריות כלפי הילדים, לחצים כלכליים, כל הריגושים שהיו בתחילת הנישואין נעלמים. הקשר מתחיל להתרופף, כל צד שקוע בעולם משלו, והאנשים שבחוץ הופכים מעניינים יותר. כעסים רבים מתפתחים על רקע ריבוי המשימות בבית והקשיים בחלוקת הנטל. מה קרה? האם זה הכרחי? בקרב זוגות שדיווחו על שביעות רצון מהזוגיות שלהם נמצא כי: • הם ידעו לשלב איזון בין הבית, הזוגיות והעבודה. • הייתה להם יכולת לשתף אחד את השני בצרכים שלהם וברצונות שלהם אחד מהשני. • מצאו זמן לרומנטיקה. נשמע פשוט. נכון? אז למה במציאות זה לא ? האם אפשר אחרת? טיפים לעבור משבר זה בשלום: • יכולת לשתף את בן הזוג השני ברגשות שלי. לא לקחת כמובן מאליו שאם אנחנו נשואים כבר מס' שנים זה אומר שהוא מכיר אותי ויודע מה אני מרגישה. • להגיד מילה טובה - הבעת הערכה יוצרת תחושה טובה, אצל זוגות רבים עולה המשפט : "היא יודעת שאני מאד מעריך את כל מה שהיא עושה בבית" או: "הוא יודע שאני אוהבת אותו". חשוב תמיד לתת לבן – הזוג את התחושה שאנו אוהבים ומוקירים את מעשיו. • להקשיב באמת לבן – הזוג ולהתעניין במה שקורה איתו . • שנינו ביחד וכל אחד לחוד - חשוב שלכל אחד מבני הזוג יהיו הפעילויות המשותפות להם כזוג ולכל אחד הפעילויות האישיות שהוא אוהב. הדבר משול לעץ: לעץ ישנם השורשים – שהינם הבסיס שכל אחד מבני הזוג נכנס איתם לנישואין – דעות, אמונות, ערכים, תחביבים ואהבות אישיות. הכל מתנקז לגזע המשותף – ששם אמורים לבנות את הביחד המשותף. לעץ יש את הענפים – שהינם התחביבים האישיים של כל אחד מבני הזוג. לכל זוג צריך להיות גם הפעילויות המשותפות יחד עם התחביבים, והפעילויות של כל אחד בנפרד. • תאום ציפיות לאורך הנישואין - קשר טוב הוא קשר שמתפתח לאורך שנים. לכן חשוב בשלבים השונים לאורך הזוגיות לערוך תאום ציפיות מחודש בהתאמה לכל אחד מבני הזוג. למשל: הגיע אלי זוג הנשוי כעשרים שנה. בתחילת הנישואין היא לקחה על עצמה תפקידים רבים הקשורים במטלות הבית וגידול הילדים ועבדה בחצי משרה. במהלך השנים הילדים גדלו, היא התפתחה בעבודה - אך נשארה עם אותם התפקידים שלקחה על עצמה בתחילת הנישואין. לאורך השנים היא פתחה כעסים כלפי בן זוגה ואפילו לא שיתפה אותו בכך...בקליניקה כעסים אלו יצאו החוצה. בן הזוג היה מאד מופתע ולא הבין מדוע היא לא העלתה זאת אף פעם...היא לעומת זאת ציפתה שהוא יראה את זה בעצמו... • השקעה הדדית קבועה אחד בשני. חשוב לשמור כל הזמן על הגחלת. למצוא זמן לאינטימיות, תקשורת וקרבה. להבין שהקשר חשוב לבני הזוג, ולא רק בגלל הילדים אלא משום שהם נמצאים אחד בלב של השני. לדוגמא : • מציאת תחביב שאפשר לעשות יחד עם בן הזוג. • לקבוע ביומן פעילויות מחוץ לשעות העבודה כמו: הליכה לחוג, חדר כושר. • לקיחת חופש הכולל התנתקות מהעבודה. • להתייחס לכל חוג או חזרה מוקדמת כאל מסיבת סיום של הילד שאי אפשר לפספס. • קח פסק זמן, באמצע היום, שיא העבודה, וחשוב רגע על המשפחה, היכן הם , מה הם עושים, ושלח להם ברכה. • ללמוד לקחת חופש גם בשעות העבודה המקובלות על מנת לפצות על עבודה מאומצת בערב או במוצ"ש – וליהנות מיום זה מבלי להרגיש אשמה. • לקבוע כל יום מתי אני מסיים – גם בימים ארוכים ולעמוד בזה (ניהול זמן נכון). אם בכל זאת הגעתם למצב של הצטברות של כעסים, שחיקה והתרחקות ואין לכם את המשאבים או היכולת להתמודד עם השחיקה לבד, זה הזמן לקבל את העזרה במסגרת של ייעוץ זוגי בו תוכלו במרחב מקצועי ובטוח לעבוד על המקום הזה.
לייעוץ על ידי מטפלת זוגית בנושא זוגיות במשבר - ניתן לפנות לשני עמרם בטלפון: 0546751475